Договор» с трудным подростком

Добиться послушания от подростка очень трудно. Криками, руганью и наказанием не поможешь. Но можно пойти на более дипломатичные меры и заключить с подростком «договор».

Спросите, зачем вам нужно договариваться с родным ребенком, если он и так должен беспрекословно слушать своих родителей? Во-первых, с подростками намного труднее, чем с маленькими детьми. У подростков есть своя точка зрения, сформированное мировоззрение и, что немаловажно, упрямство. Во-вторых, договариваться с ребенком будет намного легче.

Вот правила заключения «договора» с вашим ребенком:

1. Договаривайтесь о чем-то сразу же, еще до того, как ребенок ушел к друзьям. Если не успели, поезд уже, как говорится, ушел.

2. При неисполнении «договора» сразу же придумайте штрафы и оговорите их с ребенком. Наказывать не надо, а вот ограничить посещение любимой спортивной секции, кружка или же времени проведения в интернете можно. Всякий раз, когда вы ограничиваете подростка в чем-то, сразу же повышается значимость того, в чем ему отказали.

3. Если ваш ребенок не хочет соблюдать правила договора, напомните ему о них. И сразу же спокойным голосом скажите о штрафах, когда они вступают в силу и сколько будут длиться. Голос при этом должен быть спокойным, безо всяких ноток сожаления, мести, торжества и т. д.

Попробуйте применять эту методику «договора» для коррекции поведения вашего ребенка. С первого раза, конечно, может не получиться, поэтому вам точно нужна практика.

Вы можете возразить этой методике и сказать, что ваш ребенок еще сам не знает, чего хочет. На самом деле он уже знает. А вы должны знать, что на данный момент подростку нужна помощь, иначе его поведение ни к чему хорошему в дальнейшем не приведет.

Рекомендации родителям: «Как общаться с подростком»

Рекомендации родителям: «Как общаться с подростком»

Основные правила. которые необходимо учитывать взрослым при взаимодействии с подростками

1. Правила, ограничения, требования, запреты, обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. Если ограничения отсутствуют, это значит, что взрослые идут на поводу у ребёнка, допуская попустительский стиль воспитания, отнюдь не лучший.

2. Но! Правил, ограничений, требований, запретов, не должно быть слишком много, и они обязательно должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.

3. Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (потребностью в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками, мнение которых он часто уважает больше, чем мнение взрослых).

4. Правила, ограничения, требования, запреты, должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать, одним словом, начинают успешно манипулировать взрослыми.

5. Тон, которым сообщено требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.

6. О наказаниях. От ошибок никто не застрахован, и настанет момент, когда Вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Помните, что степень наказания должна соответствовать серьёзности проступка, и здесь важно не переусердствовать. За один проступок наказываем один раз, а не припоминаем бесконечно чужие ошибки.

Необходимо выстраивать со своим ребёнком добрые, по возможности доверительные отношения. Чтобы этого достичь, нужно:

1. Беседовать с подростком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживать своё желание критиковать, а любой порыв ребёнка что-либо с Вами обсудить, поощрять. Демонстрируйте уважение к подростку, как к личности.

2. Быть одновременно твердым и добрым. Взрослый должен выступать в роли не судьи, а советчика.

3. Снимать излишний контроль. Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. В случае гиперконтроля ответный гнев не приведёт к успеху, а скорее испортит отношения.

4. Поддерживать подростка. В отличие от награды поддержка нужна ребёнку даже тогда (и в первую очередь тогда), когда он не достигает успеха.

5. Иметь мужество. Изменение поведения требует практики, времени и терпения.

6. Демонстрировать доверие к подростку и уверенность в нем.

Как не стать его врагом?

1. Главное в отношениях с подростком - ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности.

2. Время безоговорочного авторитета взрослых безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия.

3. Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованном желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ избежать больших проблем - быть готовым открыто обсуждать эти темы с ребёнком, говорить с ним на его языке и вместе находить иные пути для самоутверждения.

4. Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизм. Подросток воспринимает многое из происходящего с ним с большой долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Только не нужно высмеивать ребёнка или подшучивать над его чувствами. А вот посмотреть на любую ситуацию с позиции позитива буде полезно.

5. Если подросток захочет задать вопрос об отношениях с кем бы то ни было или спросить о том, что его волнует, не отказывайте ему в совете, но помните, что каждый вправе поступить так, как считает нужным.

Правила «заключения» договоров с подростком.

1. Договариваться нужно «на берегу» - до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т.д. Если Вы не успеете договориться во время – поезд ушёл. Бессмысленно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.

2. Сразу определить что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего штрафом выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните – ограничивая ребёнка, Вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.

3. В случае несоблюдения договора, Вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете вслух условия вашего договора («Спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого Вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции – Вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).

Что нельзя говорить ребенку

Остерегайтесь говорить подростку: «Ерунда, не стоит внимания». Подростки воспринимают окружающее гораздо острее, они еще не привыкли к мелким подлостям жизни. То, что кажется вам пустяком, для них может стать трагедией.

Избегайте фраз, которые можно истолковать буквально. Фразу «И зачем я тебя родила?» подросток может воспринять как то, что вы хотите его смерти.

Подросток должен быть уверен, что его любят, несмотря на то, что он делает что-то не так. «Меня не устраивают твои поступки, но не ты сам» - вкладывайте этот смысл во все ваши выговоры.

Даже в порыве гнева не говорите вашему ребенку, что вы от него устали, что он вас раздражает, и самое страшное - что вы его ненавидите. Не срывайте на подростке злость. В период полового созревания его нервы постоянно на пределе. Вашу ругань он может принять как сигнал «уйти навсегда». Что будет с вами?

Прислушайтесь к советам своих детей!

Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть.

И лучше проводить меня, чем указать мне путь.

Глаза умнее слуха - поймут все без труда.

Слова порой запутаны, пример же - никогда.

Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провел.

Добро увидеть в действии - вот лучшая из школ.

И если все мне рассказать, я выучу урок.

Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток.

Должно быть, можно верить и умным словесам.

Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.

Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет.

Зато пойму как ты живешь: по правде или нет.

Методика реагирования на раздражения и конфликтность подростка.

1.Дайте ему высказать свои возражения, пока его ворчание и слова не перешли в крик, слёзы и истерику. Если дошло дело до истерики, дайте ему прокричаться и выплеснуть свои эмоции по максимуму. Оставьте свои обиды – Вы же не маленький ребёнок, а взрослый человек, не принимайте близко к сердцу всё сказанное Вашим ребёнком – постоянно помните об изменениях его организма, не жалейте его, не ругайте, всем своим видом подавайте пример спокойствия и рассудительности. Учите его быть взрослым на собственном примере и тогда Вы станете для него авторитетом. Итак, теперь поймайте момент, когда ребёнок успокоится и сделает выжидательную паузу. В этот момент нужно делать следующий шаг.

2.Спокойно спросить – чем именно ребёнок недоволен, почему он не согласен и какой путь решения он видит. Подчеркнуть, что вариант решения проблемы должен быть выгоден и Вам и ему – вы же теперь взрослые люди и должны учитывать права друг друга.

3.Выслушать его, не перебивая (это очень важно!) и начать объяснять свою позицию словами – «Я тебя понимаю, но тогда что делать мне….?» и объяснить «невыгодность» своей позиции, но учтите - она по-настоящему должна быть невыгодней позиции Вашего ребёнка.

4.Выслушать подростка ВНИМАТЕЛЬНО, если ему есть что сказать, если нет – резюмировать: «Я предлагаю сделать так-то и так»… и озвучить позицию наиболее выгодную для вас обоих.

Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка, как равного Вам в правах взрослого человека.

С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно – практика, практика и ещё раз практика!

Не исключены сейчас Ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой – с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»…

Усть-Илимская школа N8

Воспитание ответственного поведения у подростков

Как правило, каждое предшествующее поколение всенепременно осуждает молодежь за "падение нравов", современные проблемы подрастающего поколения становятся все более угрожающими для общества в целом.

Вместе с тем, нельзя не признаться, что современному подростку выбор между "хорошо" и "плохо" дается сложнее, чем когда-то его родителям. С одной стороны взрослые говорят о необходимости соблюдать определенные, социально одобряемые правила и нормы. С другой стороны вездесущая реклама уверяет, что пить пиво - классно, курить - стильно, а правила придуманы для того, чтобы их нарушать.

Причины отклонений в поведении подростка так же возникают как результат нестабильности общества, изменения ценностных ориентаций молодежи, неблагоприятных семейно - бытовых отношений, отсутствия контроля над поведением детей, эпидемии разводов.

Все это подрывает уверенность ребенка в себе, его способность к саморегуляции, самоутверждению в жизненно важных ситуациях. Появляется чувство одиночества и незащищенности.

Как помочь такому ребенку? Что посоветовать педагогам? Как правильно организовать воспитательную работу с ними?

Для себя я отметила ряд правил в работе с подростками по преодолению отклоняющегося от нормы поведения.

Правило первое - найти с каждым ребенком личный контакт. Каждого понять, выслушать.

Надо помнить, что любое взаимодействие нужно начинать с себя, особенно если оно связанно со стремлением изменить другого человека. Случившееся уже не изменить, поэтому, чтобы ваше воздействие было наиболее эффективным, необходимо потратить некоторое время на собственный настрой. Задайте себе вопрос: "Что я чувствую?" если вами владеет гнев, растерянность, злость или другие негативные чувства, то следует, прежде всего, успокоиться, привести себя в равновесие. Для этого можно сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, переключить внимание, сосредоточиться. Чего вы хотите достичь? Наказать, выразить свое отношение, создать условия для изменения поведения? Поэтому обязательно разберитесь в собственных целях в работе с детьми. Необходимо также оценить реалистичность выдвигаемой цели, понятность, доступность, привлекательность для подростка.

Обращаясь к себе, следует также ответить на вопрос: "Каково мое отношение к ребенку?" если в этом отношении превалирует негатив, то вряд ли удастся достичь взаимопонимания.

Путь по изменению отклоняющегося от нормы поведения может оказаться длительным и напряженным. К этому надо быть готовым. В ответ на любовь, предложение помощи, содействие вы можете встретить закрытость, сопротивление, отторжение, злобу. Чтобы пройти эту полосу надо запастись терпением и верой в успех (этого зачастую нам и не хватает). Мы говорим: "По нему тюрьма плачет" или "Ему уже никто и ничто не поможет".

Следующее правило - это правило доверительности взаимодействий.

Древние мудрецы говорили, что можно перейти только тот мост, к которому подошел.

Контакт между педагогом и ребенком подобен мосту, который соединяет две стороны бурного потока. Нет моста - нет связи, нет пути от взрослого к ребенку и наоборот. Во взаимодействии ребенок ведет себя в соответствии с законами живой природы. Уровень его открытости будет прямо связан с ощущением полной безопасности. Представьте, что вам попался раненый еж. Пытаясь активно помочь ему, вы натыкаетесь на колючки до тех пор, пока еж не почувствует покой, тепло, безопасность не развернется сам. До этого помощь невозможна. Ребенок будет молчать, огрызаться, лгать или демонстрировать другие формы защитного поведения, пока не почувствует, что вы именно тот взрослый, который не нарушит его безопасность.

Доверие к миру, конкретной ситуации, другому человеку - это базовая потребность и первоочередная задача, решаемая на первых этапах взаимодействия.

Еще одно правило, которое усвоила я - помочь ребенку можно лишь в том случае, когда он будет не объектом воздействия, а субъектом собственной жизни. Народная поговорка "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих" во многом не лишена смысла". Наша задача именно научить ребенка плавать, отправляя его в жизненное плавание.

Правило причинности - необходимо разобраться с причинами отклоняющегося от нормы поведения. Конкретное поведение - это всегда следствие чего - либо. Вот достаточно типичные причины:

- стремление привлечь к себе внимание (стукнуть, толкнуть:)

- стремление к самоутверждению

- обесценивание чувства любви, добра, нравственно - духовная незрелость.

Правило последовательности во взаимоотношениях.

Вряд ли педагог достигнет желаемого результата, если он часто будет менять свою позицию или слова и заявления не будут соответствовать действиям.

Например, вы советуете ребенку не терять самообладание в трудных ситуациях, говорите, что даже если кто-то был не прав, то дракой и ссорой ничего не доказать, а сами кричите на ребенка и наказываете его.

Конечно же, последовательность не означает, что вы упорно "должны стоять на своем" даже в том случае, когда ваша точка зрения изменилась. Наоборот следует объяснить причины изменение позиции. Этим вы только выиграете.

Правило позитивности взаимодействий.

1. Постановку целей учитывающей интересы, права, возможности ребенка. От некоторых детей бессмысленно добиваться равномерных усилий и ровного, спокойного поведения в течение всего дня. Можно, однако, ставить при этом задачу повышения произвольности поведения, развития волевого контроля, что может выразиться, например, в обучении ребенка не выкрикивать на занятии, поднимать руку; не разговаривать во время приема пищи.

Формулировка цели будет позитивной в том случае, когда она содержит указание на позитивный результат (вести здоровый образ жизни вместо бросить курить; добиваться положительной успеваемости вместо не получать двойки:)

2. Опору на положительные качества и ресурсы. Подразумевается искреннее поощрение привлекательных для всех поступков, чувств, мыслей, намерений, поиск нового положительного смысла (например, упрямство может свидетельствовать об упорстве, драка - о стремлении отстоять справедливость, курение - о желании продемонстрировать взрослость.)

3. Поощрение положительных изменений. Мало кому придет в голову радоваться в связи с получением тройки по русскому языку. Но если твердая "3" получена после безнадежно "двоечного" результата? Тогда надо праздновать! Поощрение минимальных изменений предполагает умение выделять и ценить даже минимальную положительную разницу. Ведь путь на вершину складывается из малых шагов. Ребенок вряд ли сможет быстро стать кардинально другим. Всем вместе предстоит, возможно, долгий путь.

Правило привлекательной альтернативы

Важно, чтоб подросток понял не только негативность своего поведения, но и выработал формы альтернативного поведения.

Например, ребенок начал курить, употреблять нецензурную брань, чтобы не отличаться от компании, в которой он нашел признание своему чувству юмора. Естественно, что альтернатива изоляции и отказа общения со сверстниками вряд ли покажется ребенку привлекательной. Однако, оказавшись в кругу других подростков, имеющих другие ценности, он заметно поменяется к лучшему.

Правило разумного компромисса

Не загоняйте из лучших побуждений ребенка в угол, оставьте ему лазейку для сохранения самого себя. Любые изменения должны созидать, а не разрушать ребенка.

Приемы, используемые мной в работе, по формированию ответственного поведения у подростков.

1. Прием - просьба о помощи. Для того, чтобы расположить к себе воспитанника и установить доверительный контакт, обращаюсь к нему за советом, рассказываю о своих проблемах. При этом прошу подростка представить себя на моем месте и найти способ решения. Приятно видеть в глазах подростка участие, сопереживание, желание придти на помощь.

2. Прием - оцени поступок. Использую для выяснения нравственных позиций ребенка и коррекции этих позиций. После просмотра фильмов, чтения прошу оценить поступки различных героев. После просмотра фильма "Зорка и Вера" в группе состоялось бурное обсуждение. Ребята очень переживали, сочувствовали старшей сестре, которая стала наркоманкой. И одобряли, восхищались младшей сестрой. Отмечали, с какой отвагой, решительностью, жертвуя собой, она помогала сестре справиться с недугом. Не только девочки, но и парни очень эмоционально переживали трагедию этой семьи. И, как итог беседы обсудили, что бы сделал каждый из подростков на месте сестер и, наконец, как же можно было избежать беды.

3. Прием - обсуждение статьи. Подбираю ряд статей, в которых описываются преступления и другие асоциальные поступки людей. Вместе с подростками даем оценку этим поступкам. В дискуссии через правильно поставленные вопросы вместе приходим к положительным выводам.

Учитывая, что наши дети имеют богатый асоциальный опыт и порой не имеют представления, как можно решить ту или иную проблему, показываю ребятам достойные способы выхода из сложной жизненной ситуации.

4. Прием доброго поступка. В своей работе часто использую этот прием. Предлагаю оказать помощь нуждающемуся. Обязательно положительно оценю этот поступок, не возводя в ранг "героического поведения"

5. Прием - стратегия жизни. В ходе беседы выясняю жизненные планы воспитанника. После этого обговариваем с ним, что поможет реализовать эти планы, а что может помешать их реализации (игра-упражнение "Если бы ты был волшебником", "У тебя цветик-семицветик".)

6. Прием - сказка для воспитанника. Сочиняю сказку, в которой главный герой очень похож на подростка и окружающих его лиц. Окончание сказки придумываем вместе. Таким образом, исподволь, не травмируя ребенка, показываю недостойность поведения и выход из ситуации.

Оправдал себя и следующий прием. Заключение договора о поведении. Большинство детей с удовольствием заключают договор. Поскольку такая работа предполагает внимание к их проблемам и обратную связь не только с вашей стороны, но и со стороны подростков группы.

С целью накопления опыта социально - полезного поведения, формированию нравственных установок, которые не позволят вести себя в будущем непорядочно, бесчестно использую в своей работе метод дилеммы.

Вместе с детьми обсуждаем моральные дилеммы. К каждой дилемме разрабатываю вопросы, в соответствии с которыми строится обсуждение. По каждому вопросу ребята приводят убедительные "за" и "против". Анализируем ответы.

Дилеммы может придумать любой педагог при условии, что каждая дилемма должна:

- иметь отношение к реальной жизни подростка

- быть простой для понимания

- включать два или более вопроса, наполненных нравственным содержанием

- предлагать на выбор варианты ответов, акцентируя внимание на главном вопросе: "Как должен вести себя центральный герой?"

Такие дилеммы всегда порождают спор, каждый приводит свои доказательства, а это дает возможность сделать в будущем правильный выбор при выходе из трудной жизненной ситуации.

Например, вы узнали, что ваш приятель говорил о вас плохо. Вы:

а) поищите удобного случая выяснить отношения;

б) перестанете с ним общаться, и будете избегать с ним встреч;

в) распустите в отместку неблаговидные слухи о нем.

Или: входите в автобус, вас грубо толкают. Вы:

а) громко протестуете;

б) молча пытаетесь пробраться вперед;

в) ждете, пока все войдут, и тогда, если получится, заходите сами.

И в заключение хотелось бы отметить, что достижение цели воспитания осуществляется грамотным использованием различных методов и приемов. Выбор такой совокупности и правильное применение - вершина педагогического профессионализма.

Договор дороже денег: как договариваться с подростком?

Подростковый период обычно сопровождается трудностями в общении детей и родителей. Этот возраст неспроста называют переходным. в это время происходит постепенное превращение ребенка во взрослого человека.

Подростку важно научиться договариваться. Это поможет ему в общении с родителями, сверстниками и педагогами

Мама с папой замечают серьезные изменения в поведении своего чада и порой не понимают, как правильно на них реагировать. Психологи считают, что избежать кризиса в отношениях с подростками или преодолеть его можно только научившись с ними договариваться. Как добиться взаимопонимания, расскажет Я – Родитель.

Договором называют определенное соглашение между двумя и более сторонами по поводу какого-либо вопроса, имеющего важное значение для обоих. При заключении договора обязательно учитывается мнение всех сторон и находится компромисс.

Если подросток может договориться с родителем,
значит он ему доверяет

Давайте рассмотрим, почему договор имеет такое важное значение, если заключающими его сторонами являются с одной стороны подросток, а с другой – его родители.

Договор между родителями и подростком дает последнему почувствовать, что его мнение учитывается. Подросток понимает, что при заключении договора он имеет такие же права, как и любой человек.

Человек, который умеет договариваться, легче находит контакт с окружающими, и такой навык поможет взрослеющему ребенку не только наладить отношения с матерью и отцом, но и во взаимодействии со своими сверстниками, педагогами и другими людьми.

Заключение договора поможет предотвратить серьезные конфликты с взрослеющим ребенком. Ведь если он знает, что по какому-то вопросу с матерью и отцом можно найти компромисс, желания противостоять им и что-то доказывать у него в большинстве случаев не возникает. В семьях, где родители вместо того, чтобы прийти к компромиссу, диктуют подростку свои условия, чаще происходят скандалы и систематические нарушения с его стороны установленных родителями правил.

Заключая договор, стороны осознают ответственность, которая ложится на их плечи, ведь в интересах и подростка, и родителей соблюдать правила, о которых они договорились. Можно сказать, что договор способствует умению адекватно оценивать свои силы и возможности, что, несомненно, является важным человеческим качеством, и очень пригодится подростку во взрослой жизни.

В повседневной жизни договоры между людьми заключаются лишь тогда, когда обе стороны проявляют доверие друг к другу. Для подростка возможность договориться о чем-либо с родителями – это показатель того, что мама с папой ему доверяют. А такое доверие укрепляет внутрисемейные отношения, и сокращает возможность возникновения конфликтных ситуаций и непонимания.

«Заключать контракт» и обсуждать взаимные договоренности с ребенком лучше в устной форме. Несмотря на внешнее желание отделиться от родителей и стать самостоятельными, дети подросткового возраста очень нуждаются в родительской поддержке и частом общении. Лучше всего время от времени устраивать семейный совет и обсуждать на нем все, что интересует вас и ребенка.

Договариваясь о чем-либо с подростком, всегда помните, что договор не является способом манипуляции, и поэтому он должен устраивать обе стороны. Если своим договором вы пытаетесь заставить подростка сделать то, что нужно вам, но не учитываете его интересы, будьте готовы к нарушениям с его стороны.

Не бойтесь вносить свои предложения о договоренностях и предоставьте такое же право своему ребенку. Вместе ищите компромисс, который устроит всех.

Если подросток предлагает вам договориться по какому-либо вопросу, это значит он вам доверяет. Чтобы не подорвать доверие, всегда будьте с ним откровенны. Если вы понимаете, что не можете выполнить просьбу подростка, обязательно спокойным тоном объясните ему, почему.

Подросткам важно знать причину отказа. Отказывая, опирайтесь на свои переживания

Главное отличие подростков от школьников младшего возраста и дошкольников именно в том, что первые всегда требуют объяснений. Если малыш трех лет просто не будет делать то, что запретила мама из-за страха наказания, а семилетний школьник удовлетворится простым объяснением, в общении с подростком лучше всего опираться на переживания и чувства, которые вы испытываете, и объяснять ему причину отказа в соответствии с его возрастом. Например:

«Ты не будешь играть на компьютере, потому что снова написал контрольную на двойку. Сиди и готовься по предмету, чтобы исправить оценку». или

«Я бы не хотела, чтобы ты сейчас играл в игры, потому что я переживаю за твою успеваемость в школе. Ты можешь не успеть подготовиться к следующей контрольной» .

Здесь на помощь родителям придет техника «Я-сообщений». о которой Я – Родитель писал ранее.

Договариваться с подростком можно и нужно о тех вещах, которые позволяют ему развивать индивидуальность: о выборе будущей профессии. хобби, одежды, круга общения.

«Ты хочешь заниматься хореографией, и все же мы не можем позволить тебе заниматься именно в этой школе, так как она находится далеко от дома. Давай посмотрим школы хореографии рядом с домом». или

«Ты хочешь это дизайнерское платье на выпускной, но семья не может себе позволить купить его тебе. Давай будем рассматривать более бюджетные варианты – в пределах восьми тысяч» .

Очень важно соблюдать баланс между правами и обязанностями подростка. Нужно, чтобы ваш ребенок четко понимал, о чем договориться можно, а о чем ни при каких обстоятельствах нельзя. Например, к обязанностям ребенка относятся:

Посещение школьных занятий – это обязанность, поэтому договариваться с подростком о пропуске уроков без уважительной причины не стоит.

То же можно сказать и о домашних делах. Вы можете договориться, как именно их выполнение распределяется между членами семьи, можно ли в определенные дни меняться этими обязанностями, но не полностью отлучать подростка от хозяйственных дел.

Не стоит договариваться и об отказе подростка принимать участие в семейных традициях. если они у вас есть. К примеру, предновогодний семейный поход в развлекательный парк или традиция собираться за ужином со всеми родственниками на дни рождения родителей должны проходить в присутствии подростка, если так в вашей семье заведено уже давно.

Также нельзя заключать с подростком договоры в отношении тех вещей, которые небезопасны для него или могут повредить его здоровью. В этом отношении родители должны придерживаться четкой позиции и не позволять себе отходить от нее.

Не стоит договариваться, что ваше чадо не будет курить, если вы купите ему новый компьютер

Договариваться с подростком стоит о таких вещах, которые развивают в нем самостоятельность, раскрывают его таланты и возможности. Тогда вы сможете остаться другом своему ребенку, но не потерять авторитет как родитель.

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Искусство договариваться с подростками

26.11.2014 00:12 Петр Дмитриевский Хиты: 1653 Родители и дети

Подростковый возраст не зря называют «трудным». Еще недавно послушные, милые, покладистые малыши начинают «качать права», возражать взрослым по любому поводу, одним словом, ведут себя просто невыносимо. Помимо объективных физиологических и психологических причин ухудшения отношений между тинейджером и его родителями, психологи отмечают и субъективные. Взаимодействие может дать трещину, в том числе из-за просчетов взрослых. Они не успевают уследить за изменениями, происходящими в ребенке, и перестроить стиль общения. Что нужно знать родителям о психологии подростков, чтобы не терять душевной близости со своим ребенком и быть опорой в его взрослении?

Один из эффективных способов поиска понимания — поставить себя на место оппонента. В случае с подростком — представить себя в его возрасте, вспомнить разговор на повышенных тонах со своими родителями, когда вам чего-то не разрешали или необоснованно требовали. Вызвав в памяти подобные эпизоды, сравните свои воспоминания с выводами психологов.

Раздражают подростков и мешают прийти к согласию несколько приемов, любимых взрослыми. Предъявление своего страдания, косвенное обвинение, избыточная жалость, преувеличенная драматизация, неясность требований, отсутствие гибкости в позиции взрослого, запреты и требования без объяснения причины. Действительно, фразы вроде: «Ты мне все нервы вымотал; довел до сердечного приступа; из-за твоих выходок. Почему? Да потому что я так сказал. » — вызывают у подростка лишь раздражение и разжигают желание настоять на своем. То есть конфликт лишь усиливается.

Честно говоря, некоторые формулировки, слезливые или агрессивные, не идут на пользу в переговорах с людьми любого возраста. А у взрослеющего человека, обремененного неуверенностью в себе, поиском своего образа, гормональным всплеском, вызывают просто бурю негодования. Хотим мы того или не хотим, у подросткового периода есть свои особенности: почти непреходящее состояние возбуждения; стремление отделиться от родителей и в то же время желание любви и понимания без всяких условий, чтобы просто принимали таким, какой есть.

Эту гремучую смесь делает еще более непредсказуемой поиск границ своих возможностей и дозволенного — «До какого края я могу дойти?» Многие подростковые выходки объясняются именно стремлением экспериментальным путем получить ответ на этот вопрос. Позиция взрослого и обозначает ту границу, которая интересна и в то же время раздражает. У подростка практически нет ресурсов, чтобы самому выстраивать осознанные рамки своего поведения.

Какие-то бесспорные границы жизнь задает без нашего участия, например, физические законы или Уголовный Кодекс. Впрочем, подростки склонны проверять и их незыблемость. И тут без родителей не обойтись. Последствия проверки границ во взаимодействии с родителями не так опасны для жизни и здоровья (не увечье и не тюрьма), а важные навыки своевременной остановки, прогнозирования формируются все равно.

Главные трудности, поджидающие взрослых на этом пути, обусловлены особенностями подростковой психологии. Во-первых, у них очень низкая способность к эмпатии (сопереживанию, постижению чувств другого человека). То есть наша надежда на сочувствие беспочвенна — для подростка волнения и переживания родителей не аргумент. Во-вторых, апеллировать к отдаленным последствиям бесполезно. Фраза «Будешь плохо учиться — не сможешь хорошо зарабатывать» не убедительна для человека в переходном возрасте. Так уж устроена его психика.

Сетовать на это бесполезно, лучше принять к сведению и выстраивать разумную тактику взаимодействия. Главный способ при этом — договор. На что же можно опираться, договариваясь с подростком?

Ему свойственна прикладная, можно сказать, первобытная мораль: если все скинулись на пакет чипсов, а кто-то один втихаря съел все, это неправильно, нечестно. Поэтому, обращаясь к подростку, нужно отделять свои переживания (эмпатия, мы помним, не работает) от понятного, ощутимого ущерба. То есть просьбу сделать грохочущую музыку потише нужно подкреплять не эмоциональным рассказом о том, что она выводит вас из себя, а пояснением: если вы не выспитесь, то можете опоздать на работу. Для юного любителя оглушительных композиций это будет звучать более убедительно.

Помимо этого нужно помнить, что никакие правила не работают, если нет санкций за их нарушение. Они, разумеется, не должны быть жестокими или унизительными. Лучше, если оговаривая санкции, вы предоставите инициативу самому подростку. Пусть он активно участвует в обсуждении договора «если. то. ».

В этот момент взрослый должен быть очень бдителен. При формулировании условий необходимо быть предельно точным, ибо подростки на редкость въедливые «законники», прицепятся к любой неопределенности, разведут демагогию. То есть при любой неясности вы проиграете. Подросток же наоборот заинтересован в том, чтобы условия были достаточно мутные, это дает ему возможности для лазеек и манипуляций.

Поэтому договариваясь, например, о приемлемом уровне успеваемости, необходимо определить нижнюю границу, допустимое количество «троек». А заключая соглашение о распорядке дня, точно указать время выключения компьютера. Разумеется, это не должно происходить в режиме жестких указаний. Нужно учитывать контекст, оговаривать детали спокойно, доброжелательно, выказывать желание идти навстречу. Одним словом, демонстрировать подростку образец договороспособности.

Снова вспомнив себя в роли подростков, мы можем составить перечень способов взаимодействия, которые помогают найти общий язык. Это — разумный компромисс, спокойный тон разговора, альтернативные варианты, отсутствие давления, свобода внутри оговоренных рамок, обращение к сильным сторонам подростка, поддержка и сотрудничество.

Директивно и безоговорочно нужно настаивать только на соблюдении правил безопасности. Но их круг должен быть минимальным.

Даже потратив много времени и сил на договор, нужно быть готовым к тому, что он будет довольно часто нарушаться. Иногда по объективным причинам. Дочь не вернулась домой к оговоренному времени из-за сбоя в работе транспорта. Не наказывать же ее за аварию в метро! Хотя в некоторых семьях это и практикуется, но ничего, кроме возмущения, подобная несправедливость вызывать не может.

Иногда за неудобным поведением, возмутительным поступком скрываются вполне здоровые потребности и ценности. Хотел как лучше, а получилось. как получилось. И это нужно уметь увидеть.

Если же нарушение очевидно и признано обеими сторонами, санкции должны действовать обязательно. И без эмоциональной окраски, не провоцируя у подростка чувство вины, ведь в штрафной квитанции от ГИБДД вам не пишут, какой вы нехороший человек. Провинился — понеси условленное наказание. Был договор о том, что в нашем доме не произносят матерные слова, а за каждое нарушение карманные деньги сокращаются на 50 рублей, значит, так и происходит. Взрослый не разражается возмущенными нотациями, а подросток не канючит, что это в последний раз, а сейчас ему очень-очень нужны деньги. Кстати, важнейшее условие, которое позволяет прижиться договору в семейном укладе, — выполнение условий и взрослыми тоже.

Психологи, занимающиеся семейным консультированием, знают, что взрослые, настроившиеся на четкое соблюдение условий договора, испытывают немалые трудности именно в части применения санкций. Приходится даже проводить специальные тренинги родительской устойчивости. Иногда проблемы возникают из-за несогласованной родительской позиции. В случае развода, например, или если бабушки начинают пилить, что «ты плохая мать и не жалеешь ребенка». Но чаще всего родительскую устойчивость расшатывают внутренние причины. Многим становится жалко своего непутевого ребенка, «ведь он так искренне раскаивается, и кто ж его, кроме меня, пожалеет. », возникает чувство вины, стыда.

И подростки не упускают возможности сыграть на этом, провоцируя у родителей страх (угроза уйти из дома, нанести себе физический вред), вину («Ты жестокий!») и стыд (объявляя, например, что у всех приятелей уже есть такой гаджет, а у него нет, и над ним смеются, или «всем можно, а мне нельзя»).

Нелегко сопротивляться такому внутреннему и внешнему давлению. Чтобы поддержать в себе решимость, нужно как можно чаще вспоминать о том, что установление границ, умение заключать разумные договоренности и соблюдать правила — важная возрастная задача. Что не нужно путать устойчивость с жестокостью. Что правильная установка хороших родителей может быть сформулирована так: я тебя люблю, но этого не разрешаю, следуя договоренностям.