Инструкция пользования уборными артиллерийского полка

01.01.04 15:08 Инструкция пользования уборными артиллерийского полка

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
Помполка по хозчасти ШИМАНКОВ
В сортире лучше быть юзером, чем админом.

Жизнь такая короткая, потерпите меня еще немного!

01.01.04 15:14 Re: Инструкция пользования уборными артиллерийского полка

Самое нехорошее слово в прикладной ядерной физике это слово ''Упс. ''

NokiaZone - Сайт для смартфонов ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА

NokiaZone / Персональная страница / ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.

2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, остатки пищи.

3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садясь, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а, слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.

4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возмож-
ность быть сухому полу около писсуара.

Помполка по хозчасти Шиманков.

Nokia является зарегистрированным товарным знаком корпорации Nokia

2071919015 ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА 1

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички,
грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как
на стул, с полной нагрузкой так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала
деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать
при посадке упора на ноги, а, слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести
на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой
необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка,
стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо
мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка
упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный
орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания
мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным
путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
Помполка по хозчасти Шиманков

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Статистика голосований ▼

© Анекдоты из России. 18+

НАРОДНЫЙ ТУАЛЕТ: ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ

Инструкция по выживанию для справляющих нужду на работе
(The Survival Guide for Taking A Dump at work)

Производство спуска воды в унитазе в тот самый момент, когда носовая часть дерьма достигает воды и дерьмо начинает ускользать в неизвестном направлении. Это уменьшает количество времени, в течение которого дерьму предстоит "озонировать" воздух в помещении туалета.

Данная тактика позволит вам избежать участи быть застигнутым врасплох при выполнении Позорной Прогулки.
Позорная Прогулка:

Путешествие из кабинки к умывальнику или к выходу из туалета после того, как вы только что смачно испортили воздух. Этот момент может доставить дискомфорт, если кто-либо заходит и застает вас врасплох.

Как и в случаях со всеми пуками, лучше всего притвориться, что запаха не существует. Можно избежать с помощью тактики Вежливого Слива.
Сортирный Засранец:

Коллега, постоянно справляющий большую нужду на работе и чертовски гордящийся этим обстоятельством. Вы часто можете видеть Сортирного Засранца гордо марширующим по офису в направлении туалета с газетой или журналом в руках.

Всегда предварительно осматривайтесь по сторонам для обнаружения Сортирного Засранца.
Беглец:

Пук, испускаемый во время "отлива" у писсуара или предшествующий справлению большой нужды. Обычно сопровождается внезапной волной паники или смущения. Это сродни приливу крови, который вы ощущаете, проехав с превышением скорости мимо незамеченной вами полицейской машины.

Если вы выпустили Беглеца - не выдавайте это. Притворитесь, как будто ничего не случилось. Если вы стоите рядом с пердуном у писсуара - сделайте вид, что не слышали этого. Никто не любит Беглеца. Все участники чувствуют себя неловко. Шутка или смех только усложняют ситуацию вовлеченных сторон.
Побег из Тюрьмы (Используется в сочетании с Беглецом):

При форсировании процесса избавления от тяжелых шлаков могут выскочить несколько пуков в темпе автоматной очереди. Это является обычно побочным эффектом длительного воздержания от дефекации. Если это случилось - не паникуйте.

Оставайтесь в кабинке до тех пор, пока все не покинут помещение туалета, во избежание неловкой ситуации от произошедшего.
Спасительные Небеса:

Редко используемый туалет, находящийся в месте, в котором появление "посетителей" маловероятно. Проверьте те этажи, на которых доминирует противоположный пол. Это снизит вероятность случайного появления в туалете срунов вашего пола.
Содружество Срущих Друзей (ССД):

Это - группа сотрудников, собравшихся вместе, чтобы обеспечить экстренную дефекацию без каких-либо происшествий. Данная группа может помочь вам в наблюдении за местонахождением Сортирных Засранцев и в обнаружении Спасительных Небес.
Взломщик:

Срун, не подозревающий, что вы находитесь в кабинке, и пытающийся силой открыть дверь. Это - один из самых шокирующих и уязвимых моментов, возникающих при дефекации на работе. Если это произошло - оставайтесь в кабинке до тех пор, пока Взломщик не покинет туалет.
Арбуз:

Кусок дерьма, создающий громкий всплеск при ударе о воду. Это тоже инцидент, приводящий в смущение. Если вы чувствуете, что наружу выходит Арбуз - отвлеките внимание (см. Кхе-Кхе).
Астер (Помните Фреда Астера?):

Легкое постукивание носком ботинка, используемое для предупреждения Взломщиков о том, что вы уже находитесь в кабинке. Это рассеет всякие сомнения. Если вы услышали Астера - покиньте туалет незамедлительно, дабы срун мог спокойно просраться.
Кхе-Кхе:

Звучный кашель, предупреждающий вновь вошедших в туалет о том, что вы уже находитесь в кабинке.

Может быть использовано для маскировки Арбуза или для предупреждения потенциальных Взломщиков.
Омлет по-Гавански:

Поносные заряды, создающие серию громких всплесков при встрече с водой в унитазе. Часто сопровождается Беглецом.

Попробуйте использовать Кхе-Кхе совместно с Астером.
Дядя Федя:

Пользователь туалетом, который, кажется, будет торчать там вечно. Может провести неограниченно долгое время перед зеркалом или сидя на унитазе.

Дядя Федя затрудняет вам расслабление при облегчении, так как вы все время задерживаете сброс груза в ожидании момента, когда помещение, наконец, освободится.
Транзитный полет:

Процесс разведки местности (туалета) перед дефекацией. Зайдите и проверьте, нет ли уже других засранцев. Если они уже там - выйдите и потом вернитесь. Будьте осторожны, чтобы не стать Постоянным Клиентом.

Люди могут начать относиться к вам с подозрением, если заметят вас то и дело заходящим в туалет.

Перевел с иностранного Клим Чугункинъ
+ дополнительно
Инструкция пользования уборными артиллерийского полка
Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, остатки пищи.
Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы-ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.

Прикол-2000 Инструкции

Уважаемые читатели! Журнал ПРИКОЛ был создан в 1997 году директором Куличкинского сервера Валерой Колпаковым как народный журнал всех приколистов русского Интернета, где свои работы представляли на суд читателей маститые авторы и начинающие юмористы. С тех пор немало утекло воды и журнал обзавелся своими традициями, постоянными рубриками и авторами. Должность главного редактора переходит к Тиму Туманному. В новое тысячелетие ПРИКОЛ входит с обновленным дизайном. Журнал будет обновляться динамично, ибо, как говорил мессир Воланд: "Свежесть, свежесть и свежесть, вот что должно быть девизом всякого буфетчика". Впрочем, не будут забыты и перлы и алмазы из нашего золотого фонда. Мы по-прежнему ждем ваших материалов для публикации.

ИHСТРУКЦИЯ
ПОЛЬЗОВАHИЯ УБОРHЫМИ АРТИЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садясь, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а, слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возмож-
ность быть сухому полу около писсуара.

Помполка по хозчасти Шиманков

Правила пользования туалетом

ну вначале общий свод правил

Инструкция по выживанию для справляющих нужду на работе

Учтивый "Слив": Производство спуска воды в унитазе в тот самый момент,
когда носовая часть дерьма достигает воды и дерьмо начинает ускользать в
неизвестном направлении. Это уменьшает количество времени, в течение
которого дерьму предстоит "озонировать" воздух в помещении туалета.
Данная тактика позволит вам избежать участи быть застигнутым врасплох
при выполнении Прогулки Позора.

Прогулка Позора: Путешествие из кабинки к умывальнику или к выходу из
туалета после того, как вы только что смачно испортили воздух. Этот
момент может доставить дискомфорт, если кто-либо заходит и.

застает вас
врасплох. Как и в случаях со всеми пуками, лучше всего притвориться, что
запаха не существует. Можно избежать с помощью тактики Учтивого Слива.

Сортирный Засранец: Коллега, постоянно справляющий большую нужду на
работе и чертовски гордящийся этим обстоятельством. Вы часто можете
видеть Сортирного Засранца гордо марширующим по офису в направлении
туалета с газетой или журналом в руках. Всегда предварительно
осматривайтесь по сторонам для обнаружения Сортирного Засранца.

Беглец: Пук, испускаемый во время "отлива" у писсуара или предшествующий
справлению большой нужды. Обычно сопровождается внезапной волной паники
или смущения. Это сродни приливу крови, который вы ощущаете проехав с
превышением скорости мимо незамеченной вами полицейской машины. Если вы
выпустили Беглеца, не выдавайте это. Притворитесь, как будто ничего не
случилось. Если вы стоите рядом с пердуном у писсуара, сделайте вид, что
не слышали этого. Никто не любит Беглеца. Все участники чувствуют себя
неловко. Шутка или смех только усложняют ситуацию вовлеченных сторон.

Побег из Тюрьмы (Используется в сочетании с Беглецом): При форсировании
процесса избавления от тяжелых шлаков могут выскочить несколько пуков в
темпе автоматной очереди. Это является обычно побочным эффектом
длительного воздержания от дефекации. Если это случилось, не паникуйте.
Оставайтесь в кабинке до тех пор, пока все не покинут помещение туалета,
во избежание неловкой ситуации от произошедшего.

Спасительные Небеса: Редко используемый туалет, находящийся в месте, в
котором появление "посетителей" маловероятно. Проверьте те этажи, на
которых доминирует противоположный пол. Это снизит вероятность
случайного появления в туалете срунов вашего пола.

Содружество Срущих Друзей (ССД): Это - группа сотрудников, собравшихся
вместе, чтобы обеспечить экстренную дефекацию без каких-либо
происшествий. Данная группа может помочь вам в наблюдении за
местонахождением Сортирных Засранцев и в обнаружении Спасительных Небес.

Взломщик: Срун, не подозревающий, что вы находитесь в кабинке, и
пытающийся силой открыть дверь. Это - один из самых шокирующих и
уязвимых моментов, возникающих при дефекации на работе. Если это
произошло, оставайтесь в кабинке до тех пор, пока Взломщик не покинет
туалет.

Арбуз: Кусок дерьма, создающий громкий всплеск при ударе о воду. Это
тоже инцидент, приводящий в смущение. Если вы чувствуете, что наружу
выходит Арбуз, отвлеките внимание (см. Кхе-Кхе).

Астер (Помните Фреда Астера?): Легкое постукивание носком ботинка,
используемое для предупреждения Взломщиков о том, что вы уже находитесь
в кабинке. Это рассеит всякие сомнения. Если вы услышпли Астера,
покиньте туалет незамедлительно, дабы срун мог спокойно просраться.

Кхе-Кхе: Звучный кашель, предупреждающий вновь вошедших в туалет о том,
что вы уже находитесь в кабинке. Может быть использовано для маскировки
Арбуза или для предупреждения потенциальных Взломщиков.

Омлет по-Гавански: Поносные заряды, создающие серию громких всплесков
при встрече с водой в унитазе. Часто сопровождается Беглецом. Попробуйте
использовать Кхе-Кхе совместно с Астером.

Дядя Федя: Пользователь туалетом, который, кажется, будет торчать там
вечно. Может провести неограниченно долгое время перед зеркалом или сидя
на унитазе. Дядя Федя затрудняет вам расслабление при облегчении, так
как вы все время задерживаете сброс груза в ожидании момента, когда
помещение, наконец, освободится.

Транзитный полет: Процесс разведки местности (туалета) перед дефекацией.
Зайдите и проверьте, нет ли уже других засранцев. Если они уже там,
выйдете и потом вернитесь. Будьте осторожы, чтобы не стать Постоянным
Клиентом. Люди могут начать относиться к вам с подозрением, если заметят
вас то и дело заходящим в туалет.

ну все паехали дополнения

Жри акварель-блюй радугой

ИHСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАHИЯ УБОРHЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА.

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки,
спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться,
как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала
деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не делать при
посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на
ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой
необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка,
стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего необходимо
мочеиспускательный орган придерживать рукой, напрявляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже
слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком
мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней
капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не
разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около
писсуара.
Помполка по Хозчасти ШИМАHКОВ.

"Мне ваши угрозы, как ежу голая задница, так вот, Я - ёж"

Правила пользования туалетом .

по пользованию Пpибоpом Бытовым Гигиеническим
1. Общие сведения.

1.1. Пpибоp Бытовой Гигиенический (в дальнейшем Пpибоp) является
сложным бытовым устpойством. Пpежде чем начинать использование
Пpибоpа внимательно ознакомьтесь с данной инстpукцией. За
поломки Пpибоpа, пpоизошедшие в связи с наpушением Инстpукции,
завод-пpоизводитель ответственности не несет.

1.2. Пpибоp является совpеменной модификацией Очка Бытового
Гигиенического. Пpинципиальными отличиями Пpибоpа является
наличием вокpуг Очка Фаянсовой Декоpативной Констpукции (В
дальнейшем - Унитаз). Для повышения комфоpтности пользования
Унитазом он может комплектоваться Бачком Смывным дискpетного
типа, емкостью 3,4 литpа.

1.3. Комплектность поставки:

а) Таpа каpтонная.

б) Фаянсовая декоpативная констpукция (Унитаз).

в) Бачок Смывной дискpетного типа, емкостью 3.4 литpа
(оплачивается отдельно).

г) Инстpукция пользования.

Очко Гигиеническое, вокpуг котоpого монтиpуется Пpибоp, в
комплект поставки не входит и обеспечивается потpебителем! Без
наличия Очка Пpибоp является чисто декоpативным элементом
убpанства кваpтиpы.

"Мне ваши угрозы, как ежу голая задница, так вот, Я - ёж"

вот лучше анекдотов пачитайте

Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был:
- я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал. - самый страшный звук.
- не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал. - самый страшный звук.
- херня все это. Я вот лежу любовницу тр@x@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит. и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Жри акварель-блюй радугой

Рейтинг: 1 Сообщений: 741 На сайте с: 04.07.2005 Из: Москоу-сити Пользователь №: 589

DOGMA
Учись дротики метать, тебе еще столько же в него попасть надо

Россию Русские завоёвывали, Русские Россию защищали, и по этому Русские будут здесь править!
"Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы". (с) Столыпин П.А.

Инструкция пользования уборными артиллерийского полка

Хочется очень, как-то опять
В семидесятых годах побывать.

Чтоб автоматы с газировкой
Стояли бы на остановках.

Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.

Чтоб "эскимо" - мороженое
Чтобы картошка - пирожное.

Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке

Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.

Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке

Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.

Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.

Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.

Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,

Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все зашибись!

Нет, блин, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод

Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - дерьмо.

Инструкция пользования уборными артиллерийского полка

Убоpная должна всегда содеpжаться в чистоте.

В очки и писсуаpы убоpной не должно бpосать мусоp, тpяпки, окуpки, спички, гpязь, остатки пищи.

Пользоваться очками надлежит незабыpаясь на них ногами, а садится, как на стул, с полной нагpузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деpевянную подушку очка. Коpпус тела деpжать пpямо и совеpшенно не давать пpи посадке упоpа на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть пеpенести на ягодицу, имея pуки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испpяжений в тpубу очка, а не на подушку очка, стаpаясь в то же вpемя не замочить подушку мочей, для чего необходимо мочеспускательный оpган пpидеpжать pукой, напpавляя его в очко.

Пpи пользовании писсуаpом, надлежит вплотную подойти к писсуаpу, даже слегка упеpеться в него коленами, подаваясь впеpед, вынуть целиком мочеспускательный оpган, слегка пpигнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуаpа не отходить и мочу по полу не pазбpызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуаpа.

Помполка по хозчасти ШИМАНКОВ.

Прислал: А. Беспамятнов

Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы. Зашел разговор о фильмах.
Одна из наших сотрудниц говорит:
"Недавно посмотрела "Воспоминания о Жанне Д`Арк", хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась".
Тут же послышался вопрос:
"Ну два места - это понятно, глаза, а третье где?"
Народ чуть сигаретами не подавился.

Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта.

Анастасия Никифоровна П. 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное.

Джениффер Л. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и, соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасии Никифоровне из села "Большие Надежды".

Будьте внимательны и не спутайте количество писем! Вася Чайников из Кишинева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам.

Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ.
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
-.
- Да пусть меня весь автобус тр@хнет, но форточку я не открою.

Собрались филологи со всего мира. Выясняют, откуда произошло слово "стибрили".
Итальянец попросил слова и говорит:
- По моей версии, в давние времена у одного купца на реке Тибр увели корабль с товарами. Поэтому так и говорят - стибрили.
Русский поднимает руку и говорит:
- А в городе Пизе у вас ничего не пропадало?

- Ой! Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года.
- Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!